 |
xnienormalnienienormalnax.moblo.pl
Paradoks : Stosowanie dresiarskiej interpunkcji w zdaniu powoduje coraz to większy paradoks. Na przykładzie zdania „Zajebiście kurwa że ja pierdolę.” można to łatwo wyj
|
|
 |
|
Paradoks : Stosowanie dresiarskiej interpunkcji w zdaniu powoduje coraz to większy paradoks. Na przykładzie zdania „Zajebiście, kurwa, że ja pierdolę.” można to łatwo wyjaśnić. W powyższym zdaniu są dwa przecinki i kropka. Zamieniając je zgodnie z tabelką otrzymujemy „Zajebiście, kurwa kurwa kurwa, że ja pierdolę i chuj”.
Oczywiście, czyni to zdanie bardziej dresiarskim. Niemniej jednak dwa przecinki i kropka nie zniknęły ze zdania. Winno się je wymienić ponownie, co jednak nie spowoduje, że znikną. I tak dalej. Choć przecinki i kropki nie będą znikały, zdanie będzie coraz bardziej dresiarskie. I zajebiście, kurwa, że ja pierdolę.
|
|
|
|
Interpunkcja : Język polski : 1 - , ( przecinek ) 2 - . ( kropka ) 3 - ? ( znak zapytania ) 4 - ! ( wykrzyknik ) 5 - : ( dwukropek ) 6 - ; ( średnik ) 7 - / ( ' slesz ' ) Język dresiarski : 1. kurwa 2. i chuj. 3. co kurwa? odpowiadaj cwelu ! 4. w chuja. 5. słuchaj kurwa. 6. ja pierdolę 7. przekurwić przez ; )
|
|
|
|
Rozmówki : Język polski : Dzień dobry! Język dresiarski : Na chuj się, kurwa, patrzysz? Wyjebać ci, cwelu?
Język polski : Przepraszam bardzo! Która godzina ? Język dresiarski : Dawaj, kurwa, zegarek, szmato! Nigdy go, kurwa, nie odzyskasz! Na chuj taki ryj robisz? Na chuj się, kurwa, patrzysz? Wyjebać ci, kurwa? Język polski : Długie kolejki w osiedlowych sklepikach napawają mnie irytacją. Język dresiarski : Kurwa, zaraz mnie chuj, kurwa strzeli. Nie wyrobię, kurwa, zaraz komuś wypierdolę.
|
|
|
|
Niech subkulturowie wżdy postronni znają,
iż dresiarze nie gęsi, iż swój język mają.
|
|
|
|
SZKOŁA : Jeśli chodzisz do szkoły, musisz kiblować. I to co najmniej 2 razy z rzędu w jednej klasie. Jeżeli jesteś kujonem (tzn. przechodzisz do następnej klasy bez dwukrotnego kiblowania), to robisz siarę! Do nauczycieli zwracaj się grzecznie, np. Ja pierdolę, co ty kurwa pierdolisz, wyjebać ci cwelu?! Jeżeli dostaniesz 1+ (i więcej), wyjeb nauczycielowi. Ale musisz mieć 6 z wuefu. Rób przynajmniej 50 błędów w zdaniu „Ala ma kota”. Ale nie sprawdzaj w słowniku, czy przypadkiem nie napisałeś dobrze, bo to siara. Przynajmniej raz dziennie przebijaj nauczycielom opony.
|
|
|
|
LACHONY : Tylko twoja „zajebista suczka” może opatrzyć ślady po glanach.
Chodź trzy razy dziennie na dyski z „lachonami”. Pamiętaj że idąc na dyskotekę, musisz nałożyć dwa razy więcej żelu. Według „lachonów” to zajebiście wygląda.
Po 2 latach bycia dresiarzem musisz mieć w swojej chacie lachonarium.
Jeżeli nie wyjebiesz osobie, której twoja laska chciała, żebyś wyjebał – jesteś siarską ciotą.
Twój lachon nie może mieć większego IQ od ciebie, bo to siara (jeśli to się jednak zdarzy, to jej wyjeb).
Twój lachon nie może mieć niższego IQ od ciebie, bo będziesz kujonem (i będziesz musiał jej wyjebać, bo zrobiła ci siarę).
Jeśli twój lachon powie, że się zaczerwieniłeś – wyjeb jej. Prawdziwemu dresiarzowi nie starcza krwi, żeby się czerwienić.
Jeśli twój lachon nazwie cię twardzielem, wyjeb jej. Ty nie jesteś twardy, ty jesteś kurwa niezniszczalny!
Nigdy nie bierz ślubu. Ślub uniemożliwi ci zmianę lachonów na bardziej wyjebane.
|
|
|
|
WYGLĄD DRESA : Musisz być łysy albo obcięty na jeża.
Jeśli jesteś łysy, dbaj o swoją łysinę, aby odbicie promieni słonecznych było jak największe.
Jeżeli jesteś obcięty na jeża, postaw sobie włosy na żel.
Jak nie masz żelu, to powiedz swojej starej, żeby zrobiła ci „wodę z cukrem do włosów”. Chociaż może być też masło, cukier drożeje .
Przy używaniu żelu pamiętaj, że to musi być zajebista fryzura, a nie jakiś pedalski, kurwa, irokez.
Jeżeli fryzjer nie będzie mógł zrobi ci zajebistej fryzury, wyjeb mu. Jeśli już musisz iść na dyskę, gdzie nie wpuszczają w dresie, jedyne co możesz założyć, to niebieskie jeansy i sweter typu pisanka w poziome paski. Dzięki temu, że wszystkie dresy takie noszą, łatwiej poznasz też swoich ziomali i nie zrobisz siary zagadując do jakiegoś pedała.
|
|
|
|
kontynuując wyposażenie dresa : Pamiętaj, że w dresowozie najważniejszy jest mjuzik i pamiętaj, że mjuzik trzeba puszczać tak, żeby na zewnątrz był jeszcze głośniejszy od silnika.
Jeżeli masz komórkę, wypełnij całą pamięć pornolami. Jak skończy ci się wolne miejsce, dokup więcej pamięci. Pornoli musi być co najmniej 4 GB!
Jeśli w twojej komie nie można wymienić pamięci na więcej pornoli, to zajeb bardziej „wykurwistą komę” i ściągnij pornole z bardziej „zajebistymi lachonami”.
Zajeb starym trochę siana i kup sobie wyjebany złoty łańcuch.
Ale pamiętaj, żeby to był ziomalski łańcuch! Nie daj sobie wcisnąć takich szatanistycznych gówien z pentagramem!
Napierdalaj każdego, kto ma bardziej wyjebany łańcuch.
Jeśli jakiś sprzedawca zaoferuje Ci łańcuch z pentagramem, to wyjeb mu.
Najlepiej, żeby wisiorkiem łańcucha był znaczek odklejony z maski czyjegoś Volkswagena.
|
|
|
|
WYPOSAŻENIE DRESA : Jeździj tylko maluchami, golfami i beemkami (bogatsi)! Dawaj po gumach, jak się da, musisz szpanować przed „lachonami”.
Twój maluch musi być godny dresiarza, by każdy z daleka wiedział, że jedzie nim dresiarz, a nie nikt. Jedyny godny dresiarza maluch to maluch tuningowany.
Tuning musi być wyjebany w chuj. Dużo antykoru, oczojebny schemat malowania (farbę nakładać pędzlem, muszą być zacieki), na szybach odłażąca folia przyciemniająca z bąblami powietrza, brewki nad reflektorami, kurewsko zawieszenie obniżone tak, by przejeżdżając nad krawężnikiem czy progiem zwalniającym trzeć podwoziem, z tyłu kilka dodatkowych rur wydechowych o zajebiście dużej średnicy.
Na tylnej szybie obowiązkowo musisz strzelić sobie jakiś szpanerski napis, np. Pioneer.
Z układu wydechowego wyspawaj sobie tłumik. Po co? Po to, żeby dresowóz był najgłośniejszy w mieście i brzmiał jak Subaru.
|
|
|
|
Juchta i jebanie : Idąc ulicą, nigdy nie zmieniaj kierunku. Idź prosto, aby wszyscy usuwali się z twojej drogi. Jeśli ktoś się nie zastosuje, potrąć go najmocniej, jak się da. Jeśli masz czas, wyjeb mu.
Jeśli potrącisz kogoś przypadkiem, to mu wyjeb. Nie przepraszaj, bo będzie siara i zostaniesz pedałem.
Jeżeli spotkasz kogoś, komu kiedyś już wyjebałeś, wyjeb mu znowu. Po chuj się nawijał?
Jeżeli wyjebałeś już komuś drugi raz, to wyjeb mu trzeci. Przez tego skurwiela musisz się powtarzać.
Jeśli widzisz kogoś bardziej wyjebanego od ciebie, wyjeb mu. Nikt nie może być bardziej wyjebany od ciebie.
Jeśli widzisz jakiegoś fajnego lachona, przeleć ją.
Jeśli zobaczysz fajnego lachona z jakimś pedałem, punkiem, metalem – wyjeb mu, później przeleć lachona.
Jeśli lachon nie da się przelecieć – wyjeb jej.
Jeśli ktoś na ciebie spojrzy bez twojej zgody – wyjeb mu.
Jeśli ktoś mówi do ciebie: „Wyjeb mi i to już!”, olej go. Nie będzie ci, kurwa, rozkazywał! Potem spuść mu wpierdol za to, że ci rozkazuje.
|
|
|
|
Juchta i jebanie : Jeżeli ktoś, komu chcesz coś zjuchtać, nie ma niczego wartościowego przy sobie, to wyjeb mu.
Niszcz wszystko co się da.
Jeśli ten ktoś ma coś wartościowego i mu to zjuchtasz, to też mu wyjeb. Nie pytaj dlaczego, bo to będzie siara.
Bycie inteligentnym to siara.
Wyjeb każdemu, kto umie programować.
Nie bądź szatanistą.
Jeśli ten poradnik będzie miał 666 punktów, to wyjeb autorom tego artykułu. Tym kurwa szatanistom!
Nigdy nie mów „satanista”, tylko „szatanista”.
Nie pytaj dlaczego, bo to siara.
Jeśli sprawdzasz, czy ten poradnik ma 666 punktów – jesteś kujonem i robisz siarę.
Jeżeli jakiś admin zrobi ci rewert, to wyjeb mu.
|
|
|
|
Juchta i jebanie : Gdy spotkasz kogoś, kto nie jest dresiarzem, spytaj Wyjebać ci? lub Wożonko?, a potem szpanuj dresiarskim słownictwem. Niezależnie od tego, co ci odpowie – wyjeb mu.
Jeżeli jebana przez ciebie ofiara spyta się o powód, to wymyśl byle jaki. Byle nie na tle rasistowskim, bo wyjdziesz na skinheada.
Nie możesz tolerować ubioru innego niż dres z trzema paskami.
Do trzech pasków na dresie dodaj jeszcze kilka na swojej furze.
Wyjeb każdemu, kto robi siarę.
Po co ci mózg, masz przecież dres.
Wyjeb każdemu, kto ma mózg.
Jeśli masz dziadków, to musisz im juchcić emeryturę ...
|
|
|
|
Dodaj komentarz