 |
|
musze sie napić.musze zapalić. wszystko mnie wkurwia.wszyscy mnie wkurwiają.
|
|
|
|
Wróżka mówi do klientki:
- Mąż panią zdradza.
- Chyba musiała pani odwrotnie rozłożyć karty.
|
|
|
|
Przychodzi facet do seksuologa. Ten go pyta:
- Kiedy miał pan ostatnio stosunek ?
- Oj panie doktorze tak dawno, że nie pamiętam. Zadzwonię do żony, może ona wie.
Wykręca numer i mówi:
- Zosia, kiedy ostatni raz uprawialiśmy seks?
- A kto mówi?
|
|
|
|
Dlaczego tak malo kobiet gra w pilke nozna?
- Bo nie tak latwo znalezc jedenascie kobiet, ktore chcialyby wystapic w takich samych kostiumach.
|
|
|
|
Z punktu widzenia kobiet, mężczyźni mają dwie poważne wady: "To, że cały czas myślą o seksie i to, że robią co innego, niż myślą".
|
|
|
|
Jasiu przybiega do mamy i krzyczy:
- Mamo! Mamo! W domu na kanapie leżą nadzy ludzie i robią dziwne
rzeczy!
Na to mama:
- Nie chodź tam synku! To na pewno jacyś dzicy ludzie!
W odpowiedzi malec kreci głową i mówi:
- No... nie wiem. Ciocia to może jest dzika, ale tata jest nasz!
|
|
|
|
Na lekcji muzyki pani mówi do dzieci:
- Narysujcie obrazek związany z utworem Bethoveena.
Podchodzi do Jasia i widzi, że rysuje wielkiego penisa.
- A to co???
- Jak co? Dla Elizy.
|
|
|
|
Przychodzi Jasiu, syn dresiarza do domu. Ojciec do niego:
- Yoł, mały jak tam w budzie?
- Wiesz ojciec, Dostałem dzisiaj 5 jedynek.
- O, to Jasiu, będzie wpierdol!
- Wiem, mam już adresy!
|
|
|
|
Jasio podchodzi do skacowanego ojca i pyta?
-Tato jakie jest 6 przykazanie?
-a ojciec:nie pi**dol synku
-w takim razie dobrze kojarzylem...
|
|
|
|
Katechetka pyta dzieci:
-jak sadzicie, ktora czesc ciala wchodzi pierwsza do nieba...zglasza sie ANia i mowi ze pewnie rece bo nimi kreslimy znak krzyza i skladamy podczas modlitwy.
-katechetka mowi ze to bardzo fajna koncepcja i pyta dzieci czy sa jeszcze jakies
-na to jasiu....moim zdaniem sa to nogi...wczoraj gdy przechodzilem kolo pokoju rodzicow to mam krzyczała "Boże dochodze...dochodze..." i gdyby nie to ze tata na niej lezal to pewnie by odeszla .
|
|
|
|
Mały Jasio ogląda z ojcem telewizję. Nagle pojawia się plansza "Film tylko dla dorosłych"
- Tatusiu - pyta Jasio - dlaczego tego filmu nie mogą oglądac dzieci?
- Cicho bądz! Zaraz zobaczysz.
|
|
|
|
W klasie pani pyta dzieci:
- Co jest najszybsze na świecie?
- Nasz samochód - mówi Jacek.
- Pociąg - mówi Kasia.
- Rakieta - mówi Kazio.
- Myśl - mówi Bronek. - Ponieważ jak pomyślę o Paryżu, to jestem natychmiast w Paryżu. Nic, nie jest szybsze, jak myśl!
Pani jest zachwycona odpowiedzią Bronka, już chce go pochwalić, ale nagle wstaje Jasiu i mówi:
- Mój tata jest jeszcze szybszy! Wczoraj wieczorem podsłuchałem, jak mówił do mamy "Ach, dzisiaj doszedłem szybciej niż myślałem".
|
|
|
|
Dodaj komentarz